有些人爱得太累、心疲惫，往往源于情感模式的不健康：过度付出却得不到回应，陷入讨好型关系；内心缺爱导致过度依赖，将自我价值捆绑于对方；对完美关系的执念带来患得患失，或总想改造伴侣；原生家庭创伤形成的焦虑型依恋，反复陷入消耗性关系，真正的爱应如春风拂面，而非负重前行，学会设立边界、专注自我成长、接纳关系的不完美，才能走出"爱得辛苦"的循环，让感情成为滋养而非消耗。
本文目录导读：
爱情本应是美好的,但有些人却在感情中不断消耗自己，感到疲惫不堪，他们付出太多，却得不到相应的回报；他们渴望被爱，却总是陷入不对等的关系；他们明明想幸福，却一次次在爱情里受伤，为什么有些人总是爱得太累？这背后隐藏着怎样的心理机制和情感模式？
有些人习惯在感情中扮演“付出者”的角色，他们总是主动关心对方、迁就对方，甚至牺牲自己的需求去满足伴侣，当付出与回报不成正比时，内心的不平衡感就会逐渐累积，最终导致疲惫。
心理学上,这种现象被称为“过度补偿”——他们可能害怕失去爱，所以用不断付出来换取安全感，但健康的爱情应该是双向的，单方面的付出只会让关系失衡，最终让付出者感到心力交瘁。
有些人之所以爱得累,是因为他们内心深处缺乏自我价值感，他们可能认为：“如果我不拼命对TA好，TA就会离开我。”这种低自尊心态让他们在感情中不断妥协，甚至容忍不健康的行为，比如冷暴力、欺骗或控制。
低自尊的人往往把爱情当作自我价值的证明,他们害怕被抛弃，所以宁愿忍受痛苦也不愿放手，真正的爱不应该以牺牲自我为代价，健康的亲密关系需要双方平等相待。
有些人一旦陷入爱情,就会把全部精力和情感都寄托在伴侣身上，他们的喜怒哀乐完全取决于对方的反应，甚至失去自己的社交圈和兴趣爱好，这种过度依赖会让爱情变得窒息，不仅让自己疲惫，也让伴侣感到压力。
心理学家指出,健康的亲密关系应该是“相互依存”而非“完全依赖”，每个人都需要保持一定的独立性，拥有自己的生活和目标，如果把爱情当作人生的唯一支柱，一旦关系出现波动，就会陷入巨大的焦虑和痛苦。
许多在爱情中感到疲惫的人,往往在童年时期经历过情感忽视或创伤，父母长期冷漠、控制欲强，或者家庭关系不稳定，这些经历会让他们在成年后形成“焦虑型依恋”或“讨好型人格”。
他们可能无意识地重复童年的模式,
这些模式让他们在爱情中不断消耗自己,难以建立稳定、健康的关系。
如果你发现自己总是爱得很疲惫,可以尝试以下方法：
爱得太累,往往是因为我们还没学会如何爱自己，健康的爱情不该是疲惫的拉锯战，而应该是彼此支持、共同成长的旅程，当你开始尊重自己的感受，建立平衡的关系，你会发现，真正的爱，原来可以如此轻松而美好。
