有些人爱得太累，往往源于情感模式的不平衡与自我消耗，深层原因可能包括：过度付出型人格，习惯通过牺牲自我换取爱，导致关系不对等；内心缺爱引发的焦虑依恋，表现为过度索取或控制，消耗双方能量；对完美关系的执念，使现实与期待落差不断制造痛苦；原生家庭创伤形成的"讨好模式"，让人在爱情中重复疲惫的互动循环，边界感模糊、过度共情、恐惧失去等心理机制，也会让人陷入持续的情感透支状态，真正的治愈始于觉察这些模式，在保持真诚的同时学会自爱，建立平等的情感互动。
本文目录导读：
在爱情中,有人如沐春风，有人却心力交瘁，为什么有些人总是爱得太累，甚至感到心疲惫？这种情感消耗的背后，往往隐藏着心理模式、关系互动和个体成长的复杂交织。
爱得累的人,常将“付出”等同于“被爱”的筹码，他们可能认为：“只有拼命付出，才值得被爱。”这种心态源于低自我价值感，或是童年时期“有条件的爱”留下的阴影，父母只在孩子表现优秀时给予关注，成年后他们便习惯用牺牲换取伴侣的认可，单向的付出会透支情感，而对方未必能回馈同等的能量，最终导致疲惫。
心理学中的“依恋理论”指出，焦虑型依恋者容易在关系中患得患失，他们需要高频的亲密接触来确认安全感，一旦对方稍有疏离，便会陷入“TA是不是不爱我了”的恐慌中，这种持续的情绪波动消耗大量心理能量，甚至引发“作闹—后悔”的恶性循环，爱得累，本质上是与自己的不安全感搏斗。
有些人爱上的是“爱情”本身，而非真实的对方，他们将伴侣视为需要拯救的对象，或期待对方填补自己的情感空缺，试图用爱改变一个冷漠的人，或通过照顾对方来证明自己的价值，这种“救世主心态”往往伴随边界模糊，最终因对方无法满足期待而失望。
健康的爱情需要双向流动,但若一方长期主导（如过度依赖或控制），另一方会因压抑需求而疲惫，讨好型人格总在妥协，而控制者不断索取，这种“不对等”会让关系变成情感黑洞。
爱的疲惫感,有时是内心冲突的投射，一个自卑的人可能反复测试伴侣的忠诚；一个害怕孤独的人会紧抓不适合的关系，若不直面自己的创伤，同样的剧本会在每段关系中重演。
爱本应滋养生命，而非消耗灵魂，那些爱到疲惫的人，或许最需要先拥抱自己，当你停止在他人眼中寻找自己的价值，爱才会变得轻盈而自由。
