有些人反复遭遇不专情的伴侣，可能与以下因素有关：一是个人择偶模式存在惯性，比如被"危险吸引力"主导，容易选择情感回避型或追求刺激的对象；二是潜意识重复童年创伤，通过不健康关系试图"修复"过往被忽视或背叛的经历；三是自我价值感偏低，容忍越界行为，甚至认为"被需要等同于被爱"；四是未建立清晰的边界，过度付出反而吸引索取型伴侣，社会心理学中的"强迫性重复"理论指出，人会无意识复现熟悉的情感模式，即使它带来痛苦，打破循环需提升自我觉察，明确需求并通过心理咨询等途径疗愈内在创伤，逐步建立平等、尊重的关系筛选机制。（198字）
本文目录导读：
在感情的世界里,有些人似乎总是陷入一种“诅咒”——他们一次又一次地遇到不专情的伴侣，经历背叛、欺骗和失望，这种现象不仅让人痛苦，也让人困惑：为什么偏偏是我？为什么我总是吸引或选择那些无法忠诚的人？这篇文章将从心理学、行为模式和社会因素等多个角度，探讨这一现象背后的原因，并提供一些可能的解决方案。
心理学研究表明,一个人的自我价值感（即如何看待自己的价值）会直接影响他们在亲密关系中的选择，如果一个人内心深处认为自己“不值得被爱”或“不够好”，他们可能会无意识地选择那些不够珍惜他们的人，这种低自我价值感可能源于童年经历、过去的感情创伤或社会压力。
一个在成长过程中缺乏父母肯定的人,可能会在成年后寻求伴侣的认可，即使对方并不忠诚，他们可能会告诉自己：“至少他们还在我身边。”这种妥协让他们更容易容忍不专情的行为。
心理学家约翰·鲍比（John Bowlby）的依恋理论指出，人们在亲密关系中的行为模式往往受到早期依恋关系的影响，如果一个人在童年时期经历了不稳定的照顾者（如父母忽冷忽热、情感疏离），他们可能会在成年后重复这种模式，选择那些同样不稳定、不专情的伴侣。
换句话说,他们可能习惯了“不确定的爱”，甚至认为“爱就是痛苦的”，这种潜意识的信念会让他们不断吸引或接受不忠诚的关系。
有些人容易被那些具有“危险魅力”的人吸引——比如外表迷人、性格张扬、社交能力强的伴侣，这类人往往也更难专一，因为他们习惯于享受外界的关注和新鲜感，研究表明，具有高“黑暗三性格”（自恋、马基雅维利主义、心理病态）特质的人，更容易在感情中不忠诚，但他们同时也具备极强的短期吸引力。
如果一个人总是被这种类型吸引,他们可能会陷入“短暂激情—失望—再次寻找”的循环。
许多人在感情初期会忽略伴侣的不忠迹象,比如过度暧昧、隐瞒行踪、对前任态度模糊等，这种忽视可能源于：
久而久之,这种模式会让他们不断遇到不专情的伴侣，因为他们没有学会在早期识别和拒绝不合适的人。
现代社会的感情观越来越多元化,有些人认为“开放式关系”或“精神出轨不算出轨”是可以接受的，如果一个人本身对忠诚的定义模糊，或者伴侣对忠诚的理解不同，就可能导致一方认为“这没什么”，而另一方却感到被背叛。
社交媒体和约会软件的普及,让“诱惑”变得无处不在，研究表明，频繁使用社交软件的人更容易对现有关系不满，也更容易出轨，如果一个人总是遇到不专情的伴侣，可能是因为他们的伴侣长期暴露在“可选择对象过多”的环境中。
总是遇到不专情的伴侣,并不是命运的安排，而往往是潜意识的模式在起作用，通过自我觉察、调整择偶标准和建立健康的自尊，我们可以打破这个循环，找到真正值得信赖的伴侣，爱情不应该是痛苦的赌注，而应该是相互尊重和忠诚的承诺。
