在亲密关系中，有些人总陷入"爱到精疲力竭"的困境，往往源于三个深层原因：一是过度付出型人格，通过自我牺牲换取安全感，却导致关系失衡；二是将爱情理想化，用幻想填补现实缺口，当激情消退时产生巨大心理落差；三是原生家庭创伤的强迫性重复，不自觉地复制童年时期"痛苦-讨好"的行为模式，这类人常伴有低自我价值感，误以为"被需要=被爱"，最终陷入越努力越疲惫的恶性循环，健康的爱应建立在平等与自我完整的基础上，而非耗尽式的相互索取。（198字）
本文目录导读：
爱情本应是美好的、令人愉悦的，但现实中，许多人却在感情中感到疲惫不堪，他们付出一切，却得不到相应的回报；他们渴望被爱，却总是陷入痛苦的循环，为什么有些人总是爱得如此辛苦？是性格使然，还是情感模式出了问题？本文将探讨这一现象背后的心理、情感和社会因素,并尝试给出一些改善的建议。
有些人之所以在爱情中感到疲惫，往往是因为他们习惯性地过度付出，他们可能认为，只有不断给予，才能换取对方的爱和认可，这种心态通常源于童年时期的经历——比如在原生家庭中，他们需要通过讨好父母或照顾他人来获得关注。
过度付出往往会导致两个问题：
建议：健康的爱情应该是相互的，而不是单方面的牺牲，学会设定界限，允许自己在关系中“索取”和“被爱”,才能让感情更长久。
有些人爱得疲惫，是因为他们内心深处缺乏自我价值感，他们害怕被抛弃，所以不断迎合对方，甚至容忍不健康的行为（如冷暴力、欺骗）。
心理学家认为，这种“讨好型人格”往往源于：
建议：提升自我价值感是关键，可以通过心理咨询、正念练习或建立健康的社交圈来增强自信,学会在爱情中平等对话。
影视剧和社交媒体常常塑造“完美爱情”的假象——浪漫、无冲突、永恒不变，现实中的爱情充满磨合、误解和妥协。
有些人之所以疲惫，是因为他们：
建议：接受爱情的不完美，允许关系有起伏，真正的爱情不是童话,而是两个真实的人共同成长。
依恋理论指出，焦虑型依恋的人容易在爱情中感到不安，他们可能：
这种依赖会让关系变得窒息，最终导致双方疲惫。
建议：培养独立的人格，发展自己的兴趣爱好和社交圈,减少对伴侣的情感依赖。
社会常常传递一种观念：“单身是可耻的”“年龄大了就该结婚”，这种压力会让人急于进入一段关系，甚至忍受不合适的伴侣。
建议：爱情不是人生的全部，高质量的单身远胜于低质量的恋爱，学会享受独处,才能在遇到对的人时更从容。
爱本不该让人疲惫，当你学会在关系中保持自我，爱情才能真正成为滋养,而非消耗。
