恋爱中的人有时会因情感依赖和认知偏差而逐渐丧失底线，主要表现为过度妥协、容忍伤害或放弃原则，这种现象可能源于三个心理机制：一是恋爱初期多巴胺分泌引发的"上头感"，使人盲目美化对方；二是恐惧失去关系的分离焦虑，导致通过讨好来维持联结；三是自我价值感与恋情深度绑定，形成"牺牲式付出"的心理补偿，成长环境中缺爱的人更容易在亲密关系中陷入"情感饥渴"状态，错把纵容当作爱的证明，健康的亲密关系需要保持自我边界，意识到真正的爱从不以尊严为代价。
本文目录导读：
爱情是人类最复杂、最深刻的情感之一，它既能让人感受到无与伦比的幸福，也可能让人失去理智，甚至放弃原则，在现实生活中，我们常常看到一些人在恋爱后变得没有底线——他们可能容忍伴侣的恶劣行为，放弃自己的价值观，甚至牺牲尊严去维持一段不健康的关系，为什么会出现这种现象？本文将从心理学、社会文化和个人成长三个角度探讨这一现象背后的原因。
心理学家约翰·鲍比（John Bowlby）提出的依恋理论认为，人们在童年时期与主要照顾者（通常是父母）的互动方式会影响成年后的亲密关系模式，那些在童年时期经历过不安全依恋（如焦虑型或回避型依恋）的人，更容易在恋爱中表现出极端行为。
当一个人在一段关系中投入了大量时间、精力和情感，即使发现关系存在问题，也可能因为“沉没成本”效应而难以抽身，他们会告诉自己：“我已经付出了这么多，现在放弃太可惜了。”这种心理使得他们不断降低底线，试图挽回或维持关系。
现代社会对爱情的渲染往往过于理想化,影视剧、小说和社交媒体常常塑造“为爱牺牲一切”的浪漫叙事，这种文化氛围让许多人误以为，真正的爱情就应该无条件付出，甚至放弃自我。
传统性别观念也在一定程度上加剧了这种现象。
在一些文化背景下,结束一段关系可能被视为“失败”，尤其是当亲友已经认可这段感情时，为了避免社会评价的压力，一些人宁愿忍受不健康的关系，也不愿“丢脸”。
一个缺乏自信的人,可能会在恋爱中过度依赖伴侣的认可，他们害怕失去对方，因此不断妥协，甚至接受不公平的对待，这种低自尊状态让他们误以为：“只有被爱，我才值得存在。”
心理学家发现,许多人会无意识地重复童年时期的创伤模式，一个在家庭暴力环境中长大的人，可能会在成年后选择同样具有暴力倾向的伴侣，并认为“爱就是忍受痛苦”。
边界感是健康关系的基础,但许多人从小没有被教导如何设立个人边界，他们在恋爱中容易模糊“爱”与“控制”、“包容”与“纵容”的界限，最终失去底线。
爱情应该是相互尊重、共同成长的关系，而不是一方不断牺牲自我的单方面付出，当一个人为了爱情放弃底线时，不仅伤害了自己，也可能让关系变得更加扭曲，真正的爱，应当建立在平等、理解和健康的基础上，希望每个人都能在爱情中保持清醒，既勇敢去爱，也不失去自我。
