有些人反复遭遇不专情的伴侣，可能与个人择偶模式、心理需求及早期经历有关，若成长于缺乏安全感的环境（如父母感情不忠），容易在亲密关系中重复"被背叛"的剧本，潜意识里将熟悉感误认为安全感，过度付出型人格也可能吸引自私的伴侣，形成不平衡的关系，对"危险吸引力"（如浪漫不羁型）的偏好、对自身价值认知不足（认为"只配得到打折的爱"），或过度宽容背叛行为，都会增加遇人不淑的概率，打破循环需提升自我觉察，建立健康的择偶标准，并通过明确底线来筛选真正尊重感情的伴侣。

有些人爱得辛苦心累，往往源于深层的心理模式与情感需求，童年缺爱或依恋创伤可能导致"焦虑型依恋"，通过过度付出换取安全感，却陷入患得患失；"拯救者情结"会让人沉迷于修复伴侣的痛苦，模糊了爱与自我消耗的边界，低自我价值感也可能使人通过牺牲来证明"值得被爱"，而忽视平等关系的重要性，对完美爱情的理想化期待与现实落差，会加剧情感耗竭，破解困境需要觉察自身模式，建立健康的自我认同，并学习在亲密关系中保持独立性与平衡，真正的爱应是双向滋养，而非单方面的精神负重。

恋爱后反而陷入自我怀疑，往往源于亲密关系触发的深层心理机制，当个体将自我价值过度绑定于伴侣的反馈时，对方的任何迟疑或批评都可能被放大为"不够爱"的证据，激活潜意识中的不配得感，比较心理的加剧（如对比伴侣前任或社交圈中的理想形象）会侵蚀原本的自我认知，而关系中的权力失衡（如过度迁就或情感依赖）更容易形成恶性循环，心理学研究显示，早期依恋创伤被重新激活时，人们会不自觉地重复"测试-验证"的行为模式，通过伴侣的安抚来暂时缓解焦虑，却强化了负面自我认知，真正健康的亲密关系应当成为自我成长的镜像，而非吞噬自信的黑洞。