有些人反复遇到不靠谱的伴侣，往往与个人心理模式和环境选择有关，原生家庭中形成的依恋类型会影响亲密关系——焦虑型依恋者容易陷入"拯救者"角色，而回避型依恋者可能无意识选择情感疏离的对象，低自我价值感会让人降低择偶标准，容忍不良行为，形成"吸渣体质"，社会心理学中的"强迫性重复"理论也指出，人会潜意识重复熟悉的关系模式，即使这种模式带来痛苦，要打破循环，需提升自我认知、建立健康边界，并通过心理咨询等途径处理未解决的情感创伤。
本文目录导读：
在感情世界里，有些人似乎总是“遇人不淑”——他们一次又一次地陷入不健康的恋爱关系，遇到自私、冷漠、不负责任的伴侣，这种现象不仅让人感到困惑，也常常引发自我怀疑：“为什么我总是吸引不靠谱的人？”
反复遇到不靠谱的伴侣并非偶然，而是与个人的心理模式、成长经历、择偶标准等因素密切相关，本文将深入探讨这一现象背后的原因，并提供一些可行的解决方案,帮助那些在感情中屡屡受挫的人走出困境。
许多总是遇到不靠谱伴侣的人，内心深处可能隐藏着低自尊的问题，他们可能觉得自己“不配”得到更好的爱，因此更容易接受那些不够真诚、不够投入的伴侣。
心理学研究表明，低自尊的人往往会在潜意识里选择那些符合他们自我认知的伴侣，如果一个人认为自己“不够好”，他们可能会被那些忽冷忽热、不够珍惜他们的人吸引,因为这种关系模式恰好印证了他们的自我怀疑。
有些人即使知道伴侣不靠谱，仍然选择留在关系中，因为他们害怕孤独，或者担心自己无法找到更好的对象，这种“将就”的心态让他们不断陷入不健康的关系循环。
我们的亲密关系模式往往深受原生家庭的影响，如果一个人在成长过程中目睹了父母之间不健康的关系（如一方冷漠、控制欲强、不负责任），他们可能会在成年后无意识地复制这种模式。
如果一个人的父亲或母亲是情感疏离的，他们可能会在成年后选择同样冷漠的伴侣，因为这种关系模式对他们来说“熟悉”,即使它并不健康。
有些人会被不靠谱的伴侣吸引，是因为他们潜意识里希望通过这段关系“治愈”自己过去的创伤，一个在童年时期缺乏父爱或母爱的人，可能会被那些若即若离的伴侣吸引，试图通过“赢得”对方的爱来弥补童年的缺失，这种尝试往往是徒劳的,反而会让他们陷入更深的痛苦。
有些人容易被伴侣的外在条件吸引，比如外貌、财富、社会地位等，而忽略了对方的内在品质，他们可能会被那些“看起来很有魅力”但实际上不靠谱的人吸引,最终发现对方并不具备经营长期关系的能力。
在恋爱初期，许多人会忽略伴侣的“危险信号”，比如控制欲强、情绪不稳定、缺乏责任感等，他们可能会为对方找借口，认为“他/她只是暂时这样”“以后会变好的”，这些特质往往是长期存在的,最终会导致关系破裂。
有些人总是遇到不靠谱的伴侣，是因为他们在关系中过度付出，甚至牺牲自己的需求去满足对方，这种不平衡的关系模式会让对方变得自私，因为他们知道无论自己如何对待伴侣,对方都不会离开。
健康的亲密关系需要清晰的边界，但有些人因为害怕冲突或害怕失去对方，不敢表达自己的真实需求，这种软弱的态度会让不靠谱的伴侣更加肆无忌惮,因为他们知道对方不会反抗。
总是遇到不靠谱的伴侣，并不是命运的安排，而是个人心理模式、成长经历和择偶标准共同作用的结果，要改变这一状况，关键在于自我觉察和成长。
当你真正学会爱自己、建立健康的边界、调整择偶标准时，你会发现，那些不靠谱的人自然会被过滤掉，而你也会吸引到更成熟、更值得信赖的伴侣。
你值得被好好对待，而改变的第一步，就是相信自己可以拥有更好的爱情。
